這次我離開你,是風,是雨,是夜晚;
你笑了笑,我擺一擺手,

一條寂寞的路便展向兩頭了。
念此際你已回到濱河的家居,
想你在梳理長髮或是整理濕了的外衣,
而我風雨的歸程還正長;
山退得很遠,平蕪拓得更大,
哎,這世界,怕黑暗已真的成形了……
你說,你真傻,多像那放風箏的孩子,
本不該縛它又放它,
風箏去了,留一線斷了的錯誤;
書太厚了,本不該掀開扉頁的;
沙灘太長,本不該走出足印的;
雲出自山谷,泉水滴自石隙,
一切都開始了,而海洋在何處?
「獨木橋」的初遇已成往事了,
如今又已是廣闊的草原了,
我已失去扶持你專寵的權利;
紅與白揉藍與晚天,錯得多美麗,
而我不錯入金果的園林,
卻誤入維特的墓地……
這次我離開你,便不再想見你了,
念此際你已靜靜入睡,
留我們未完的一切,留給這世界,
這世界,我仍體切的踏著,
而已是你底夢境了……
                                              ............鄭愁予「賦別」

為什麼? 貼這首詩,只因為...這陣子實在太冷了...
跟這首的溫度很像.....

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  • Feb 04 Mon 2008 19:55
  • 急診

星期天早晨的急診室
外頭的溫度計 清楚的顯示10這個數字
裡頭卻異常的"不冷清"

討厭這裡的消毒水味   青白色沒有生命的牆壁  人很吵雜   空氣冰冷
討厭這裡...

肋膜炎 一種 一呼吸胸口就劇烈疼痛的毛病...
死不了... 但 痛起來時 不知該不該呼吸

醫生說 拖到現在才掛急診 活該痛死
竟然忍一個禮拜...

沒什麼大不了啊...
昨天還在做年糕  好吃的鹹年糕和紅豆年糕...
誰知道...

要過年了    年糕應該比較重要   是吧!

 

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好快!
2008年1月 一下子就到了月底...
接著馬上又是農曆新年...

連著幾天一直下不停的大雨
台北的濕冷總是讓人從腳底冷到骨子裡...

望著車窗上的霧氣...
透過霧氣看著台北的陰鬱
躲在公車椅背後吃M蘋果派

坐著公車繞了一圈回到原點... ^_^

回家真好!

ps.因為有個豬頭妹,出門忘了帶鑰匙只好搭公車遊台北...

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當大家都在忙碌的時候
一隻青蛙
號稱 "號稱"自己是小王子,閒閒沒事就算了、閒到發霉、閒到生病
還很不知廉恥的一直說自己很混亂 需要整理...
朋友都說「存心來亂的就是了」

因為看清了自己平庸 無能 所以也不想掙扎了
回到井底後 就賴著不肯出去

K說 「我說的話你到底有沒有聽進去...」
有...有聽進去的,但已經不是有沒有勇氣的問題 而是沒有力氣

I說 「你自己有沒有反省...」
有...每天都在反省,用僅剩的傲氣 謙卑的對待無知的未來

S說 「.....................................」

青蛙小王子要我跟你們說
謝謝你們到井底來看看他 很感動
知道你們都是為他好  但是他只是隻普通的...肥胖的...且跳不高的青蛙...

而且 永遠都不可能變成王子...

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我很好。

是的     很好 很好...

 

 

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做,就對了...
沒有什麼好猶豫...
不要去想 "不是問題的問題"....
 
如果  明天就死了
你會不會 去做
 

做,就對了...

 

 

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昨夜   在鹹花生
醉在充滿爵士氣味微醺氛圍裡
累得睡著 卻發現夢中的世界並非那麼美好
天使輕輕的叫醒   交還那殘破的翅膀
說聲...該啟程了

半夢半醒之間  看見一個狼狽的身影 正微笑著跟我揮手
( 自己?? 不確定?!)
越來越遠  越來越遠...然後消失不見

跟著揮手之際  卻發現自己早懸在半空中
面對一道發光的大門
天使 說 拿出鑰匙吧...

鑰匙?? 什麼鑰匙??
不自覺的將手放入口袋
失蹤了很久的鑰匙 原來就一直在口袋
金屬撞擊之間     某些部份的我又醒過來....
 
 
 

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總是容易莫名的恐懼 沒來由的害怕 緊張

說是 小面神也好... 緊張兮兮 神經質的毛病也好...
沒辦法 就是一點都不霸氣

所以朋友   變的很重要

或許是msn上的幾個字或電話那頭的一句話
對我來說 都有安定神經的力量

就像偶而在自己的blog裡無病呻吟一番
自以為是地 認為這是種自我治療方式...

到頭來 還是他們的一句話
或簡單的幾個字...
最好用  最受用 


只能說謝謝啦!     好友....

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  • Nov 25 Sun 2007 18:15
  • 阿姨

大阿姨的突然離開  對這些日子的我多少有些影響

在台中唸書的那幾年
他幾乎成了我第二個媽咪
不同的是~自己娘總是設限不准我做東 不准學西
她不一樣 他總是鼓勵我嘗試我想做的事
說起來可笑 如果不是大阿姨說服爸媽
我現在可能還不會騎摩托車 不會開車 甚至不會喝酒  哈...
 
在那個階段 他讓我知道 原來...我有很多可能性
只是我畢業後 除了哥的婚宴 我竟然沒有再回去拜訪阿姨及姨丈
每當想起來心中總是遺憾...
原來我竟然如此不懂感恩...
 
大阿姨一直有一個心願     就是去巴西找移民過去好幾年的小小阿姨
規劃安排許久 終於排除萬難去巴西自助旅行一個月
一個如此開朗豪邁熱情 身體硬朗 才華洋溢的長輩
就在即將在回台灣的前一天 就這樣忽然倒下 就再也沒有醒過來...
或許多少有點心電感應  可以用來解釋 人在泰國的我為何總會心神不寧
這次出國 我拍照的意願少之又少
尤其在曼谷期間總是意興闌珊....
甚至心中總有莫名的感觸 不自覺的掉淚...
 
回台北後才得知消息  白天工作忙碌時不會想
但每當回到家 總是放聲大哭...
第二天 又換上一副若無其事   下班回來後...
告別式當天 我無法說出任何安慰姨丈及表哥表姊的話
他們的表現都太"正常" 我清楚他們深藏心中的悲慟
多說什麼都是傷痛 不如不說
 
心中悲傷的情緒 或多或少牽引著自己
我想我會懷念她
用她希望的方式 笑著想念...笑著過日子...
 

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說真格的  由泰國回台一陣子
還沒機會跟好友們連絡
還來不及分享我的感受

一下飛機 就收到大阿姨猝逝的消息

娘 在電話那頭 啜泣的聲音提醒我...
打電話給祖母
我出國期間 她幾乎天天電話說要找我 說我怎麼不回去看她
啜泣的聲音抱怨著...
老爸心臟的老毛病犯了 看了醫生 藥又不肯按時吃

接著來自己
閃電般 開刀 住院 出院 回診 拆線

然後開始忙碌的上班

極度想過正常的生活
不再多奢求其他的

說真格的  我只希望家人的身體健康平安就好
健康 平安 快樂  僅僅這樣就好

目前我們都很好 (希望一直下去 永遠......)

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